3 maneras de lidiar con el conflicto

Método 3:Tomando decisiones inteligentes en el hogar Frente a los conflictos en el Momento Poner fin a los conflictos con éxito

¿Alguna vez has estado en un conflicto o enojado con alguien y no sabía cómo resolver la situación? La resolución de los conflictos sana y creativa es una habilidad esencial que muchos adultos no saben cómo dominar. Sé evitando potencialmente perjudicial peleas con el cónyuge o la solución de problemas difíciles en el trabajo o en la escuela, algunos indicadores clave le ayudarán a equipar con las herramientas adecuadas para resolver los conflictos.

parte 1

Tomando decisiones inteligentes en el hogar

Con imagen Reparto titulado Conflicto Paso 1

Esté preparado para las emociones fuertes. Los conflictos llevar nuestra naturaleza emocional, incluso si el conflicto en sí mismo no es un asunto emocional. Aunque es difícil cabeza fría en el calor, puede ser útil para decir algo así como "De acuerdo, sé que discutir con Roberto por lo general hace hervir la sangre, por lo que voy a tratar de mantener la calma. No voy a dejar que mis emociones dictan el contenido de la discusión. Cuente hasta tres antes de responder a cualquiera de sus estados, especialmente si parecen cargos". Esté preparado para las emociones fuertes le permitirá pasar por alto algunos de ellos: en vez de ser tomado por sorpresa, se debe predecir su aparición con mucha antelación.

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No deje que la tibia conflicto, o que tiende a empeorar. Algunos conflictos (pequeños) fallan y mueren si se ignora el tiempo suficiente, pero la mayoría de los principales conflictos irónicamente empeoran categóricamente ignorados. Esto se debe a que percibimos estos conflictos como amenazas a nuestro bienestar general, y la tensión que se percibe la amenaza aumenta cuando dos o más personas se encuentran en un punto muerto, como en un viejo duelo.

Muchas otras cosas suceden cuando salga de un conflicto a desarrollar. Tienes la oportunidad de analizar demasiado la situación, en busca de las intenciones crueles donde no había ninguno. Amigos y socios bien intencionados sin querer darle el consejo equivocado. La lista es interminable.

Lo mejor es hacer frente a la situación que enfrenta desde el principio. Si la otra persona para sugerir una conversación franca, aceptado. Si parece distante, llegado a ella. Cuanto más se extiende peor.

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No entra en conflicto necesariamente esperar malos resultados. Las personas que temen el conflicto se preparan a menudo por la experiencia pasada a esperar un consistentemente mal resultado: las relaciones no saludables y abuso en la niñez pueden dejarlos temerosos de conflicto hasta el punto en que ven cualquier potencial conflicto de relación amenazante y evitar una potencial conflictos por lo que ignoran sus propias necesidades. Aunque este comportamiento aprendido a menudo es racional, no es sano, ni describe todas las situaciones. De hecho, muchos conflictos se manejan con respeto y tacto, ser resuelto de la manera correcta.

Como regla general, dar a la persona con la que está teniendo un conflicto el beneficio de la duda. Esperamos que sea capaz de hacer frente a los conflictos de una manera madura y respetuosa. Demuestra que no puede, entonces usted debe reevaluar. Pero no apunte la pistola antes de que comenzara la carrera.

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Trate de manejar el estrés durante el conflicto mismo. El conflicto puede producir un estrés extremo, porque estamos preocupados por lo que el mensaje se pasa a la otra persona si la relación va a pivotar o vamos a perder como resultado de la misma. Este es, sin duda muy estresante. Aunque el estrés para servir un gran propósito cuando se está ejecutando para su vida o escapar de un coche se hunde en el agua, no es muy productivo en una pelea. Se produce un comportamiento agresivo y argumentativo, momentáneamente domina el pensamiento racional y provoca reacciones defensivas - todas las cosas no es muy bueno para un conflicto.

parte 2

Frente a los conflictos en el Momento

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Prestar atención a las señales no verbales. La mayoría de los conflictos son mediados por el lenguaje, pero eso no quiere decir que la única cosa que hay que prestar atención son sus palabras - que, por cierto, son importantes. Prestar atención a cómo se comportan - su postura, el tono de su voz, su contacto con los ojos. Nos guste o no, estas cosas se comunican más de lo que piensa acerca de su voluntad de resolver el conflicto:

Mantener su postura "apertura". No forma descuidada tamaño, no se siente con los brazos cruzados y no mirar hacia el otro lado. No parece incómodo con algo como si estuviera aburrido. Sentado o de pie con los hombros hacia atrás, los brazos al lado del cuerpo y mirando a la persona en todo momento.

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Mantenga el contacto visual con la otra persona. Demuéstrele que usted está interesado en lo que está diciendo estar alerta y mostrando preocupación en su rostro.

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Si no está en buenos términos con la persona, no tenga miedo de tocar su brazo manera suave y reconfortante. Acercarse a ella, literalmente, es un signo de sensibilidad e incluso puede activar una región de opioides en el cerebro responsable de mantener conexiones sociales!

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Resiste la tentación de generalizar. La generalización es peligrosa porque de repente estás atacando cada individuo, en lugar de algo que hace de vez en cuando. Es una batalla mucho más grande, y la gente toma mucho más en serio peligro.

En lugar de decir "¿Alguna vez me cortó y nunca déjame terminar lo que estoy hablando"Trate de ser más diplomático dicho "Por favor no me interrompa- te dejo terminar de hablar y apreciaría la misma cortesía".

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Use declaraciones con "yo" en vez de "usted". Esto es beneficioso de dos maneras. En primer lugar, el problema semántico hace menos acerca de la persona y más acerca de usted llamando a un comportamiento menos a la defensiva por parte de ella. En segundo lugar, ayuda a explicar mejor la situación, dejando que la otra persona entienda lo que quiere decir.

Utilice la siguiente fórmula en la preparación de una declaración utilizando "yo""Siento que [emoción] cuando [describir su comportamiento] porque [dar la razón]".

Un buen ejemplo de una reclamación a "yo" puede ser así: "Siento devaluada cuando me preguntas para limpiar los platos porque pasé la mayor parte del día preparando una buena comida para nosotros y no recibió el reconocimiento de su parte."

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Mirar hacia fuera para las cosas que realmente importan a la otra persona y respuesta. No se desvíe por las cosas pequeñas. Escuchar las quejas de la otra persona, se centran en verdaderamente importante mensaje subyacente y tratar de resolver el problema. Si la otra persona no se siente listo para hacer frente a su mensaje, es probable que aumenten los conflictos o simplemente ignorar y abandonar cualquier intento de resolverlo.

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Manejo de la manera de reaccionar a las palabras de otra persona. Reaccionar de la manera correcta garantiza un intercambio amistoso en lugar de una explosión climatizada.

¿Cómo no reaccionar a otra persona:

De manera enojado, ofensivo, calienta o resentido

En respuesta a otra persona:

Con calma, con cuidado, no defensiva y respetuosa

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No reteniendo a la persona, no para manipular y no retirarse de la situación. Estas acciones se deben evitar a toda costa, y muchos de nosotros tenemos el hábito de hacerlo sin darse cuenta. Podemos evitar que otras personas la toma de rehenes amor, por ejemplo, y se niega a mostrar afecto a conseguir lo que queremos. Podemos manejar un individuo que le hace pasar vergüenza, por ejemplo, y criticar a su necesidad de hablar de algo que consideramos pequeña o insignificante. Podemos pasar de la situación para no oír lo que la persona realmente está diciendo, por ejemplo, y se centra en el puntos de menor importancia, en lugar de la razón principal.

Todas estas cosas se comunican algo muy claro a la otra persona: no estamos interesados en la búsqueda de mejorar la situación y sólo quieren lo que es bueno para nosotros, no lo que es bueno para los dos. Es una sentencia de muerte para la resolución de conflictos con éxito.

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Nunca la práctica de lectura mente y no saltar a conclusiones. Todos odiamos las personas que constantemente terminar nuestras oraciones para nosotros, ya que el supuesto es que ellos saben lo que estamos sintiendo mejor que nosotros. Incluso si usted siente que entiende lo que dice la persona y en qué medida se quiere ir, vamos a decirle a sí misma. Es importante tanto para la catarsis y para la comunicación, la persona se sienta completamente en control. No es la sabelotodo que no puede mantener la boca cerrada suficiente para conseguir realmente involucrado con lo que la otra persona está diciendo.

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No tirar la culpa a la otra persona. Cuando nos sentimos atacados por otra persona, por lo general atacar en defensa propia. Debido a que la mejor defensa es un buen ataque, ¿verdad? Esta frase es muy conocido entre las parejas: "Estoy decepcionado porque usted no cumplió con lo que dijo que haría. Usted sabía que quería la casa estaba limpia antes de que mis padres lleguen." "Bueno, usted no tiene el derecho de sentirse decepcionado. Planeé este día durante meses, y no va a doler un poco de tierra. Siempre está creando estas expectativas locas."

¿Ves lo que está pasando aquí? Uno de los cónyuges está decepcionado y el otro lo está culpando por ser decepcionado en primer lugar. Bueno, usted probablemente sabe cómo terminará este conflicto: con un solo infractor cónyuge en el juego de la culpa. De repente, la lucha no se trata de cumplimiento de las promesas, pero en cuestiones de cabezas de serie profundas que están destrozadas por las circunstancias de la lucha.

parte 3

Poner fin a los conflictos con éxito

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Demostrar el compromiso de vez en cuando. Tire a la basura la idea de que va a llegar a ser muy todo lo que desee sin tener que sacrificar nada. Eso probablemente no sucederá. Usted tendrá que comprometerse y mostrar un compromiso, ya que se preocupa por la otra persona, no porque sabes que es algo que se está obligado a hacerlo. Un gesto es bueno, el otro no. Algunas cosas a tener en cuenta a la hora de comprometerse son:

Prometer menos y hacer más. Este es el mantra de la gerente, pero puede muy bien ser ella. No prometa el mundo a la otra persona sólo porque estás llena de conflictos y quiere resolverlos rápidamente. La promesa de la otra persona un poco menos de lo que cree que puede ofrecer - sea realista - y luego se sorprenden de ellos superando sus expectativas.
No castigar a la persona después de confirmar. No deliberadamente hacer un mal trabajo que ha dicho que haría, porque realmente no cree en el compromiso. Esto sólo servirá para prolongar el conflicto.

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Use un humor segura para aclarar la situación. Después de las emociones a subir y todos los argumentos lógicos han cancelado su capacidad para pensar con claridad, un poco de humor en realidad puede aliviar las tensiones entre dos personas. Pruebe una broma poco autocrítico para mostrar la otra persona que usted no es tan alto y poderoso. Y recuerda que para reír "con" la otra persona, no "la" otra cosa, para obtener mejores resultados.

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Dar un paso atrás de todo si está demasiado atrapado en el momento. Una gran cantidad de parejas, por ejemplo, tomar un período de 20 minutos de reflexión que se calmen sus emociones y reducir el estrés antes de abordar un problema. Esto hace que la comunicación sea más fácil y da mejores resultados. A veces, todo lo que necesita es un poco de perspectiva autoimpuesto sobre la situación de verlo desde otra perspectiva.

Pregúntese - lo importante que es esto que estamos hablando? En el panorama general, esto va a mejorar o empeorar mi relación con esa persona, o se trata de algo que pueda revelar?

Pregúntese a sí mismo - no hay nada que puedas hacer sobre la situación? A veces nos enojamos por los problemas que otras personas no tienen ningún control.

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Perdonar y olvidar. Mostrar una voluntad consciente de perdonar y olvidar, y asumir que la otra persona se acerca al conflicto desde el mismo ángulo. Muchos de los conflictos, aunque en principio parece importante en el momento, se reducen a simples malentendidos. Tenga cuidado y perdonar, como la persona que quiere ser.