Cómo practicar la comunicación no violenta

A veces una plantilla frase memorizada puede ayudar a estructurar lo que hay que decir:

• "¿Se siente _____ de ____ necesidad?" Hacer hincapié en la mejor forma posible sus sentimientos para llenar los espacios. Uno se ve probablemente la situación a través de los ojos de los demás.
  
  
• "¿Estás nervioso por pensar en ____?" La ira es activado por pensamientos tales como "Creo que mintió", o "Creo que merezco un aumento adicional de esa manera." Descubrir pensó, y usted será capaz de encontrar la necesidad latente.
• "Me he estado preguntando si se siente ___" es otra forma de identificarse, sin pedir una pregunta explícita. La sentencia aclara que le parece algo sin tratar de analizar la otra o obligar al otro a sentirse de tal manera. Por lo tanto, moderada su declaración sobre los sentimientos o necesidades con palabras simples, tales como "si es posible, que esto será que tal vez ...".
• "Veo ____" o "Escuché ____" son formas de expresar claramente una observación para que la persona escucha la frase como una nota.
• "He estado pensando en ____" es una forma de expresar un pensamiento para que se escucha como un pensamiento. El pensamiento es capaz de cambiar de acuerdo a la nueva información o las ideas del pasado para otros.
• "Usted tiene ___ lo hará?" Es una manera clara de hacer una petición.
• "¿Le gustaría si ___?" Es una manera de ofrecer ayuda para hacer frente a una necesidad identificada recientemente. La persona sigue siendo responsable de sus propias necesidades.
• Un modelo completo para los cuatro pasos podría ser: "Veo ____. Me siento ____ ____ de necesidad. ¿Le gustaría ___? ". O "Veo ____. ¿Se siente ____ ____ de necesidad? ", Seguido de" resolvería sus necesidades si ____? ", O una declaración de sus propios sentimientos y necesidades, seguido de una aplicación.

• Evitar decir: "Usted me hizo sentir ____", "me siento ___ que usted ha hecho ____" y especialmente "Me estás poniendo nervioso." Esto coloca a la responsabilidad por sus sentimientos de la otra persona, evitando la necesidad de identificar cual es la verdadera causa detrás de sus sentimientos. Una alternativa: "Cuando fez___, me sentí ___ ____ según sea necesario.". Por otra parte, como se señaló anteriormente, si las palabras menos explícitas y comunican sus necesidades, sin hacer que la otra persona se sienta responsable, no ha sido necesario para expresarse de modo completo.
• Los ejemplos y diseños anteriores son CNV formalesUna manera de hablar que explica plenamente los cuatro pasos. La CNV formal es útil para aquellos que deseen aprender CNV en situaciones en las que es probable malentendidos. En la práctica diaria, que le gustaría utilizar coloquial CNV, donde se utiliza el lenguaje informal, tanto en función del contexto de manera que la misma información se comunica. Por ejemplo, si se encuentra con un amigo y sus jefes cumple poco después de un análisis de rendimiento, se podría decir, "Usted parece inquieto, hombre. Nervioso? "En lugar de decir algo menos natural" Cuando veo a sentirse incómodo, hombre, me pregunto si se siente nervioso por querer mantener el empleo y ser capaz de controlar su necesidad de alimento y refugio? ".

1. La CNV puede ser útil incluso cuando el otro no se practica o no saben nada al respecto. Se puede practicar de forma unilateral y obtener resultados. Algunos sitios web cobran para capacitar a la gente en la CNV, pero otros tienen muchos recursos gratuitos.

• Los cuatro pasos no son necesarios en todas las situaciones.
• Cuando alguien te habla en un tono de condena, jurando o tratando de dominar, que siempre es posible escuchar lo que esa persona tiene que decir que es necesario realizar una expresión. "¡Idiota! Cállate y siéntate! "Es probablemente una forma de expresar la necesidad de eficiencia, o para ayudar a otros a contribuir con su pericia a la vida. Vas a tener que averiguarlo.
• Se pueden utilizar los mismos cuatro pasos para sí mismo para obtener claridad en cuanto a las necesidades específicas, lo que permite una elección inteligente de acción. Por ejemplo, si se encuentra en una situación triste, es uno de los enfoques para reprender a sí mismo oa otras personas: "Estas personas son idiotas! Ellos no saben que están arruinando todo el proyecto con una falta de creatividad por ejemplo? ". autoconversa no violenta por lo que pasa ", los otros ingenieros no estaban convencidos. No creo que escucharon mi caso. Lo siento por NOA siendo escuchado la forma en que necesito. Quiero que me respetas para que pudieran escuchar las razones de mi plan, para que acepten. ¿Cómo puedo conseguirlo? Tal vez no se puede obtener con este equipo. O tal vez pueda hablar con cada uno de los ingenieros, cuando no se calienta el debate, y ver cómo avanzan las cosas ".
• No siempre se puede adivinar lo que el otro necesita o siente. El hecho de que usted quiere escuchar y entender sin criticar, juzgar, analizar, recomendar o hablar en general, hará que el otro a abrirse más a tanto comprender mejor el contenido de la comunicación. La verdadera preocupación por los sentimientos y necesidades que impulsan las acciones de cada uno de ellos le llevará a una visión renovada que nunca podría ser entendida antes de la comunicación. Generalmente, usted puede ayudar a alguien abierto a compartir honestamente sus propios sentimientos y necesidades.
• CNV simple como es, puede ser muy difícil de poner en práctica. Lea el libro, asistir a una o dos talleres, añadir en su vida y seguir aprendiendo. Cometer errores, ver lo que salió mal, y vuelve a intentarlo en la siguiente oportunidad. Con el tiempo, la CNV fluirá naturalmente. Es muy útil para ver a alguien que ha dominado esta técnica demostrando la misma. Hay muchos materiales sobre la CNV y más allá de los cuatro pasos: maneras de hacer frente a situaciones difíciles específicas (con hijos, esposos / esposas, las situaciones de trabajo, las bandas callejeras, los países en guerra, criminales violentos, adictos) - profundas ideas sobre necesidades vs. Estrategias y otras distinciones essenciais- alternativas para elegir la empatía dominância- para comunicarse con empatía alguien- por otras culturas even- donde CNV es normal, y mucho más.

• No trate de discutir con una persona nerviosa, sólo escucha. La persona que te va a escuchar si, en primer lugar, escucha lo que tiene que decir sin juzgarlo. A continuación, se puede elegir una acción específica que beneficie a ambos.
• En la CNV, las "necesidades" no son cosas que necesitas: una necesidad no es una excusa para decir, "que tiene que hacer esto porque es mi necesidad."
• La técnica básica es conectar emocionalmente para identificar las necesidades de la otra. Entonces, usted debe trabajar en una solución o identificar las razones para entender las cosas de manera diferente. Saltar a la solución del problema o la discusión por lo general hace que el otro se sienta ignorado. El otro puede terminar encima de conseguir más terca sobre el tema.
• Empatía no es un proceso mecánico. Decir ciertas palabras no es suficiente. ¿De verdad quiere entender las emociones y necesidades de los demás, para ver la situación como él. "La empatía es donde conectamos nuestra atención, nuestra conciencia. No es lo que dice en voz alta ". A veces, puede ser útil imaginar cómo se sentiría en una situación dada. Escuchar más allá de sus palabras: lo que está viviendo en ellos? ¿Qué temas están generando las palabras o sus acciones?
• En una situación muy emocional, demostrar empatía por los sentimientos de otro revelará más sentimientos negativos - tal vez muchos. Cuando esto sucede, sólo sigue sintiendo empatía. Por ejemplo, un compañero de piso podría decir: "Usted pone el jersey en la secadora y ahora está arruinado! Su tirón descuidado ". En este caso, es mejor responder con empatía: "Veo que estás sintiendo triste pensar que no soy lo suficientemente cuidadoso con sus cosas." Usted puede obtener una respuesta como: "Usted no piensa en nadie más que a sí mismo." Sólo sigue con empatía: "¿Se siente nervioso necesitan más atención y consideración que dar caminas?". Dependiendo de la intensidad de la emoción y la comunicación de la pobreza en el pasado, puede que tenga que luchar duro antes de obtener una respuesta como: "Sí! Es así que lo que dice! No te importa! ". En este punto, es posible revelar nuevos hechos ( "En realidad, no he utilizado el secador de hoy"), disculparse u ofrecer nuevas acciones con el fin de hacer que su pareja sepa que usted se preocupa.