¿Cómo lidiar con los familiares agresivas pasivas

2 Partes:Identificar el comportamiento pasivo-agresivoEl uso de estrategias para lidiar con comportamiento pasivo-agresivo

La comunicación es una parte vital de la puesta en común de vida y de la familia. Sin embargo, no todas las cosas son la comunicación de color de rosa y pobres es a menudo el resultado de personalidades opuestas o que son simplemente difícil vivir en un solo lugar. Usted puede tener compasión y ser comprensivos, pero es importante que no se deje intimidar por las manipulaciones artera de parientes pasivo-agresivos. El tipo de personalidad pasiva-agresiva revela una persona que no tiene que lidiar con el resentimiento, la ira y otras emociones negativas directamente. En cambio, el pasivo-agresivo se quejan, son argumentativa y actuar con el fin de devaluar otros, como una forma de "obrar recíprocamente". Obviamente, esto no es una forma saludable de interactuar y que necesita para encontrar algunas estrategias sólidas para evitar ser absorbidos por el vórtice pasivo-agresivo.

parte 1
Identificar el comportamiento pasivo-agresivo
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Mire sus parientes. Vea si usted puede identificar los comportamientos que están demostrando passivos- agresivo. Tenga cuidado de tener en cuenta los errores ocasionales - de vez en cuando, todos se comportan de manera pasiva-agresiva por numerosas razones, como el estrés, la fatiga, el miedo o la falta de asertividad. El comportamiento se vuelve problemático cuando se trata de una manera constante en la que esta persona se comunica y se trata a los demás. Estas son algunas señales a tener en cuenta:
  • Lo que esta relación está diciendo? Queja constante es un signo típico de comportamiento pasivo-agresivo. Por ejemplo, las quejas sobre falta de agradecimiento y sobre sus propios infortunios tienden a ser comunes.
  • Lo que esta relación está haciendo? Una hora relativa parece estar de acuerdo con usted, entonces he aquí, se descubre que él o ella hizo cosas completamente opuestas a lo que él había estado de acuerdo!
  • Como las respuestas relativas con respecto a la nueva información o decisiones que usted (o sus hermanos, primos, etc.) hecho en su vida? Fingiendo indiferencia o incluso ignorar las noticias, criticar o despedir a sus logros con sarcasmo o bromas puede ser una señal de un comportamiento pasivo-agresivo. La persona agresiva pasiva tiende a desconfiar del éxito de los demás y hará todo lo posible para reducir al mínimo o sugiere que el éxito era el resultado de la suerte o de error, en lugar de aceptar que alguien puede haber trabajado duro para ello. Sin embargo, todo se hará de manera muy sutil, así que no esperes una indiferencia total.
  • Su desaprobación expresa relativa o negar cualquier refuerzo positivo? La incapacidad para alabar o reconocer un trabajo bien hecho es un signo de resentimiento, una característica clave de comportamiento pasivo-agresivo.
  • ¿Ha visto su toma de relativa comentarios maliciosos y luego actuar de inmediato como si él o ella nunca había dicho tal cosa? O incluso ir tan lejos como para acusar de mala interpretación de lo que se dijo?
  • Su relación está siendo argumentativo acerca de casi todo lo que dice o sugiere? Una enorme cantidad de "charla" insistiendo en que están pasando por cosas peores que son más inteligentes y son mejores personas pueden crear un patrón muy negativo. Por ejemplo, decir cosas como: "No, no, no, esto no es el caso" o "Bueno, en mi experiencia, nunca sucede" o "En mi día ni siquiera tener este tipo de oportunidades y tuvimos que trabajar duro con el fin de la cena"Etcétera
  • Su relación siempre comenta sobre la suerte que otras personas son y cuánto él o ella es infeliz? Esta persona usa la palabra temida "si ..."Y entonces empieza a contar todo lo que él o ella podría haber hecho en la vida si todas las estrellas estaban alineadas correctamente? Al oír este tipo de conversación, que pronto se dará cuenta de que esta persona tiene una incapacidad para aceptar que él o ella no tiene la responsabilidad de hacer cambios beneficiosos en su vida.
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    En los últimos tiempos, lo actitudes que pariente que te hacen sentir que él o ella tiene un comportamiento pasivo-agresivo? Muy a menudo estas actitudes son muy sutiles, pero el que una persona agresiva pasiva más allí esta manera, más se va a sentir que este es un comportamiento "natural" para él o ella y que lo hará más ruido obtiene el tiempo. Determinar lo que ha encontrado en su comportamiento perturbador. Es simplemente porque no están de acuerdo con usted, que es la forma en que expresan desacuerdo, tales como rechinar los dientes en silencio, y luego dicen "que está bien, miel" cuando se les pregunta cuál es el problema?
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    Evaluar las motivaciones detrás de su comportamiento relativo. Usted puede o no puede saber "la gran narrativa" detrás del comportamiento pasivo-agresivo de su familiar, pero es probable que sabe un poco de conocimiento acerca de lo que la ha perturbado por las cosas que él o ella dice. Esto le permitirá empezar a construir un panorama más amplio de lo que aqueja a una persona. Determinar lo que perturba acerca de las perspectivas de que la persona acerca de la vida y su actitud hacia los otros miembros de la familia, especialmente los que tienen cosas que lo hacían sentirse resentido.
  • Debido a que esta persona está actuando de esta manera? Es posible que la tía Flo desesperadamente quería ser bailarina en su juventud, pero era muy pobre y casado demasiado pronto para poder lograr esta ambición, y ahora está viendo una nieta hacen bien en el ballet? Tal vez el tío George quería ser astronauta, y estudió todos los asuntos necesarios de manera ardua para el final para ver un sobrino aceptado para la NASA, que era incapaz. Estos no son excusas son formas de tratar de entender la narrativa que el pariente construyó para su realidad actual. # * ¿Es usted piensa que hay una razón comprensible detrás de su familiar no puede aprobar algo que es importante para usted? En algunos casos, una persona pasivo-agresiva es auto protectora inicialmente debido a una mala experiencia, pero con el tiempo, se proyecta esta mala experiencia en sus seres queridos, con la esperanza de protegerlos de una posible experiencia similar. Se puede ayudar a darse cuenta de que una popa comentario, reproche o desagradable acerca de sus opciones están equivocados pueden ser hecho para cuidar de usted, incluso si se mezcla con la mala experiencia personal.
  • En algunos casos, la relación pasivo-agresivo está tratando de controlar que, la situación, la familia, etc. Esta persona puede ser la sensación de que su lugar en la familia de alguna manera está amenazada y ser pasivo-agresiva es entonces un intento encubierto para restaurar su poder sobre los demás. Incluso puede haber una sensación de satisfacción de ellos para saber que sus palabras o comportamiento que causa angustia en los demás.
  • Otra posible razón para el comportamiento pasivo-agresivo es celos. Al igual que con la tía Flo y tío George en el caso anterior, para ver a alguien a lograr algo que la relación no puede ser devastador e incluso puede ser una confirmación de la forma en que han fallado durante toda su vida en la búsqueda de sus sueños. En este caso, el resentimiento, la amargura y el rencor probablemente suministrar el motivo del comportamiento pasivo-agresivo.
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    Tenga en cuenta que una razón clave detrás del comportamiento pasivo-agresivo es para atacarlo, bajarla y descartarlo sin recibir ningún tipo de represalia. Es por eso que el sarcasmo, chistes, declaraciones omniscientes y la falsa sabiduría, se utilizan a menudo como una forma de sugerir que él "No tenía ninguna intención de hacer daño"Incluso esa herida era la intención real.
  • parte 2
    El uso de estrategias para lidiar con comportamiento pasivo-agresivo
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    No se convierta en parte del juego. La parte más importante para hacer frente a un padre pasivo-agresiva es aprender a no enojarme. Practique buenos estándares de pensamiento en su cabeza antes de entrar en contacto con los familiares de nuevo - un pequeño ejercicio mental puede ayudar a evitar el pánico y ceder a las presiones sutiles hechas por él.
    • Dígase a sí mismo algo así como: "María es ser pasivo-agresivo de nuevo. No voy a dejar que se metan con mi cabeza como que más. Ella severa sobre una cosa así, pero eso no me va a dejar de hacer lo que yo quiero". o "John está siendo injusto y está tratando de sabotearme decir estas cosas. Sé que se está comportando de un pasivo-agresivo y si me enojo, que va a conseguir lo que quiere. Usted no va a cambiar nada si me preocupa ni se enoje con él. En su lugar, Voy a ignorar sus comentarios o guardarlas para mí".
    • Por encima de todo, mantener la calma. Puede ser fácil sentirse agitado o molesto, pero esto probablemente hará que su respuesta será dada de una manera emocional en lugar de ser considerado con calma. Estar tranquilo será nerviosos a la persona pasivo-agresiva.


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    Hacer frente a la abierta relativa y educado. Después de completar el comportamiento pasivo-agresiva es la forma de comunicar su pariente (o no) con usted, y esto es una molestia para usted, respuesta. Espere hasta que su padre hacer o decir algo pasivo-agresivo. Entonces, de una manera tranquila y agradable, pregunte: "¿Por qué dice esto o aquello?". Si su pariente pretender que él o ella no ha hecho nada, informe "Que dijo o hizo (repite lo que dijo o hizo) ahora. ¿No te gusta mi idea (o mi historia te molestas)?"
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    Compartir sus propios sentimientos. Si su familiar se niega a ser molestado por nada, mantener la calma. Diga algo como: "Pues bien, cuando se dijo o hizo ... me hizo sentir rechazado o estúpidos, y lastima mis sentimientos." Esta es una forma no agresiva para permanecer abierto a su pariente y muestran que el comportamiento pasivo-agresivo le molesta. Su pariente entonces tendrá que explicar sus acciones.
  • A menudo esto es suficiente para estimular una explicación abierta o una disculpa, se coloca de una manera brusca (es decir, "No quiero decir para que se sienta mal, me preocupo por sus finanzas o su futuro, etc."o "Usted sabe Te amo, tengo que decir que todo el tiempo!").
  • Continúe diciendo: "Estoy muy contento de que me dijo que" o algo similar. Esta es una situación de alta presión para él o ella, a fin de tomar pequeños pasos que su pariente está tomando.
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    No deje que su puesta relativa a salir. Si su pariente te dice que eres demasiado sensible, defender su territorio - este tipo de réplica se usa para golpear hacia abajo. Dígale a su familiar que usted está realmente interesado en su opinión, incluso si él o ella no está de acuerdo con usted, y usted quiere que su relación se sienta cómodo para compartir sus pensamientos con ustedes. Esto probablemente será sorprendente para él. Muchas personas pasivo-agresivo, lo hacen porque no tienen la confianza para expresarse y hacer frente a posibles desacuerdos. Si le dice a su pariente que su opinión tiene valor, él o ella puede dejar caer la defensiva y poco a poco pasar a interactuar con usted en el buen sentido.
  • Siempre se adhieren a los hechos. Si es necesario, llevar un registro en un pequeño cuaderno, junto con las fechas y el contexto.
  • Ser una plataforma giratoria rota. Si su prueba con respecto a distorsionar los hechos, negar cosas dijo o hizo, o culpar a otros, siempre repetir todo lo que sabes que es la verdad y qué comportamiento lo prefiere.
  • Si es necesario, aprender a ser más asertivo. Se puede encontrar ayuda en los artículos sobre estos temas.
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    Dejar de depender de que en relación con cualquier cosa por ti. Si se encuentra en una situación en la que esta relación ha hecho promesas de ningún tipo para usted, tratarlos como palabras vacías. No espere un milagre- puede hacer todo lo que quería encontrar a otras personas más fiables para dar toda la asistencia necesaria.

  • consejos

    • Si no hay otro pariente capaz de mantener la relación pasivo-agresivo "en la línea"A veces puede ser útil para ir a él y expresar sus preocupaciones. Puede ser suficiente para hacer que deje de actuar de esa manera con usted.
    • Abrir. Para compartir y explicar sus sentimientos abiertamente, es probable que no sea rechazado. Esto le mostrará a su familia que confiar en ellos lo suficiente como para tener este tipo de conversación con ellos, y puede animarlos a confiar en ti lo suficiente como para hacer lo mismo.

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    • Si una persona insiste en que el problema es que, no él o ella, y continuar herir sus sentimientos, establecer límites. Explicar y decirle a este respecto por las que no se siente cómodo en su presencia, o pueda estar cerca de él o ella te hace sentir inferior. Limitar su interacción con sólo lo que se sienta cómodo, pero estar abierto a una reconciliación.


    Vídeo: El pasivo agresivo

    Vídeo: Señales de una persona pasiva agresiva ������

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