Cómo reconocer y deshacerse de la dependencia emocional

Cuando alguien dice cosas como "¡Tú me completas!" o "Moriría sin ti!" Puede parecer romántica, pero hay que entender esto como una gran alarma en la relación! De hecho, este tipo de oración es el lenguaje de la co-dependencia, el control y la adicción efectiva. la dependencia efectiva en una relación es un término que los expertos en el cuidado de la salud mental usan para describir a una persona que se sumerge en la otra, lo que le permite configurar. Aunque parece que la persona dependiente está siendo controlado, esta disfunción puede ser un mecanismo de supervivencia, una manera de controlar a la persona que es más dominante, una forma de sentirse capaz de rescatarla y complacerla. A veces nos identificamos con esto porque creemos que es la "amor", pero no es. Esta relación nunca nos dará la alegría y la satisfacción que buscamos. De hecho, sólo nos traerá dolor.


El Dr. Tim Clinton, psicólogo y consejero, escribe: "La relación de dependencia emocional dejar un legado de peso y la manipulación. Sin embargo, este legado puede cambiar si estamos dispuestos a abrir los ojos. Puede romper el patrón de dependencia y lograr la libertad - e ir a ese lugar donde se puede dar y recibir amor verdadero ".


Aquí hay algunos pasos que debe seguir para deshacerse de la dependencia emocional y descubre la libertad del verdadero amor:

pasos

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Reconocer los patrones en su familia, sobre todo si uno de sus padres era un alcohólico o adicto a alguna sustancia. A menudo, la familia de un adicto le permite continuar con el comportamiento destructivo para protegerlo de las consecuencias de tener que canjear, dar cobertura a las cosas mal y así sucesivamente.
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    Pídale a un amigo de confianza para darle alguna información sobre las normas de sus relaciones. Cuando estamos en una relación difícil, a menudo nos negamos a escuchar a las personas que están fuera de la situación y reconocer nuestras pocas normas saludables. Para ser libres, debemos estar dispuestos a escuchar comentarios acerca de cómo nuestras acciones de hecho daño a la persona que estamos tratando de ayudar. Debemos estar abiertos a la verdad sobre nosotros mismos.
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    Admitir la verdad de agradar y ayudar a los demás, incluso cuando se los mantiene alejados de la responsabilidad de sus acciones, que nos hace sentir bien. Sin embargo, es perjudicial para nosotros mismos, a la persona ya la relación. Admitir la verdad (que su ayuda es realmente haciendo daño) es un paso esencial para la curación.
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    Cambiar falso amor de la dependencia emocional por el amor real. "El verdadero amor no está relacionado con una misión de rescate, la sobreprotección, el control o la manipulación. De hecho, él quiere lo mejor para la otra persona "Clinton escribe en su libro "Break Through". "Nuestro corazón tiene sus raíces en el deseo de disfrutar, el honor y el valor de la otra persona simplemente por ser quienes son. El verdadero amor ofrece un lugar seguro para ser uno mismo-que no es impulsado por el deseo de rescatar o la necesidad de realizar. El verdadero amor valora a la persona por lo que es y celebra separaciones sanos."


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    Dar límites claros a la otra persona. Por ejemplo, si usted tiene el hábito de la firma de cheques a su hijo adulto cuando se pone un problema financiero, este comportamiento le impide madura. Sin embargo, usted debe decirle que no ayudará financieramente más. Dile que tiene que tomar la responsabilidad de su propia vida financiera. Se espera algo de resistencia - después de todo, que lo dejó dependiente de un hábito poco saludable. Cambiar los patrones con una comunicación clara.


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    Reforzar estos límites. El objetivo de una persona que está involucrada en este tipo de relación, se dio cuenta de ello o no, es para proteger a la otra persona a cualquier precio, incluso si incluye tener que protegerla de las consecuencias de su mal comportamiento. Una persona con límites saludables permite que la otra persona Experiencia las consecuencias de sus propias decisiones, pero puede ser difícil. Tienes que ser fuerte pedir ayuda a un amigo o un consejero para ayudarle a mejorar los nuevos límites que está configurando.
  • consejos

    • Aunque puede ser tentador querer hacer una intervención para salvar o cambiar a alguien que está luchando, a veces terminamos echar a perder su crecimiento personal. Esto significa que estamos haciendo daño en lugar de ayuda.
    • "Si usted no sabe el verdadero amor, podemos confundir una dependencia emocional quieren cuidar de una persona. Sin embargo, no es la misma cosa. Aquí hay algunos consejos sobre cómo saber la diferencia. Una relación en la que hay una dependencia emocional se identifica de esta manera:
    • Reprimir pobres y necesitados persona con demasiada atención y cuidado.
    • Ceder a las demandas de una persona dominante.
    • Tomar para sí la responsabilidad de las decisiones de la otra persona en lugar de dejarla experimentar las consecuencias de sus decisiones.
    • Perder la propia identidad de la otra persona, estar dominada por ella y absorber las emociones, valores, pensamientos y actitudes esa persona.
    • Cambiar los papeles con sus hijos y esperar que cumplan con sus necesidades emocionales.
    • La construcción de una relación basada en el poder en lugar de respeto mutuo.
  • En el libro "Break Through", escrito por Tim Clinton y Pat Springle son algunos otros consejos.
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    • Si estás en una relación abusiva o siente que está en peligro, desaparecerá. Ir a un lugar seguro y pedir ayuda.
    • Esperar resistencia. Si usted estuvo involucrado en este tipo de relación, proteger a una persona de las consecuencias de todas las malas elecciones que hizo, ella no puede gustar la idea de que cambie su comportamiento. Manténgase firme y encontrar apoyo con las personas sanas.

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